Strip-tease

Suzanne a quatre-vingts ans et son fils Jean-Claude, cinquante. Ce sont des gens simples et normaux, estimés de leurs voisins, un peu comme vous et moi. Ils habitent entre deux champs et vendent au marché des poireaux sauvages et de vieilles cartes postales. Et pendant que Suzanne fait la cuisine, Jean-Claude termine le troisième moteur de sa soucoupe volante.

Rose avait un mari volage mais, saperlipopette, qu'est-ce qu'elle lui a mis... Et sa traînée, elle a vite arrêté de faire le joli coeur, ah mais! Blanche, elle, avait un mari fidèle, mais pas vraiment rigolo. Tout compte fait, elle doit mieux s'amuser maintenant. Quant à Camille et Jojo...

Elles n'ont pas 12 ans mais, la valeur n'attendant pas le nombre des années, elles savent déjà tout de tout. Elles connaissent -évidemment- la différence entre un pédé et un homosexuel, mais aussi la recette d'un philtre d'amour pour séduire l'homme qu'on aime. Ca ne marche qu'une journée, mais c'est déjà ça...

Comment se bien porter avec 45 de tension? Qui a une clavicule plus longue que l'autre? Et pourquoi il faut du gros rouge avec les antibiotiques ? Ces questions essentielles -et quelques autres- sont une aubaine exceptionnelle pour les chers téléspectateurs : ils vont pouvoir discerner les intentions de Strip-Tease.

C'est un thriller. Une semaine d'angoisse. Gérard, les pognes dans le cambouis des machines agricoles et Odile, imprégnée des relents de l'usine de poissons surgelés vivent dans l'angoisse. C'est qu'ils n'ont pas envie que Paul, le fils, ait la même vie qu'eux.

C'est un simple dialogue, et on ne voit qu'un des protagonistes: le Substitut du Procureur au Parquet des Mineurs, à Paris. Son vis-à-vis va être arrêté, accusé de faits graves sur la personne de sa fille agée de quinze ans. Un bureau dépouillé, un plan fixe, une procédure sèche et froide comme des bois de justice, c'est le contraire du reality-show. Et c'est glaçant...

Enfin, donc, une histoire de fées dans Strip-Tease. Les fées sont deux: Sophia (13 ans) et Lisa, sa soeur (8 ans), et elles sévissent dans un squat. Mais pour une fois on ne vous montrera ni l'abbé Pierre ni Monseigneur Gaillot, mais deux petites filles russes, avec leurs parents artistes, sans vodka ni caviar. Mais attention, si la vie n'est pas simple, elle n'est pas triste pour autant...

Pas plus que sur les vieux pauvres et malades, Strip-Tease n'a pour habitude de faire pleurer sur le sort des handicapés. Ni de faire rire à leurs dépends, d'ailleurs. Voici donc des aveugles dont la principale caractéristique est d'être comme vous et moi, fins et grossiers, plats et cultivés, joyeux et tristes.

Tati, qui n'était pas la moitié d'une andouille, avait réalisé un film hilarant intitulé « Mon oncle ». Comme je ne suis pas Tati, j'ai fait autre chose, et je l'ai appelé « Mes Tantes ». Ceci dit, mes tantes sont deux (contrairement à Mon Oncle qui était seul), et elles habitent ensemble depuis leur naissance.

Sa mère lui a quand même assuré une éducation. La preuve, quand il était gamin, elle l'envoyait voler des bouteilles de whisky. Mais aujourd'hui, il est sorti de tôle et, bonne résolution, il va chercher du boulot au Mc Do voisin... Pour se payer sa came ?

Les inspectrices de la Fondation Bardot ne plaisantent pas avec les principes : folle ou sacrée, la vache française doit être bien traitée.

Bien sûr, vous connaissez les films de Mocky ? Vous trouvez ça quelque peu déjanté et vous vous demandez comment on peut faire de tels ovnis cinématographiques ? C'est que vous ne connaissez pas Mocky lui-même : il est pire que ses films... Quelle pêche, quelle ardeur, même pour trouver un restaurant pour son équipe... Hommage à Cinéma Cinéma...

Quand deux copains habitent ensemble, c'est toujours la même chose: ils crêchent dans un capharnaüm hallucinant, chacun trouvant que l'autre n'a pas d'ordre, ils font de la philo à vingt balles et de la morale à deux centimes, ils se disputent pour savoir s'il faut regarder la télé ou écouter France Culture.

A quoi reconnaît-on un vrai producteur de cinéma ? Au fait qu'il fixe ses rendez-vous au bar du Lutétia, bien sûr. Mais Ludovic ne se contente pas de ça : non content d'être le plus jeune producteur de France (25 ans aux prunes), de rouler dans de grosses voitures et de faire son marché à Cannes, il est aussi le plus ambitieux.

biza, Goa, Bali, trois petits paradis. Prenez Bali, par exemple: le vert tendre des risières en terrasses où de beaux enfants souriants mènent, indolents, leurs troupeaux de canards... Puis, dans les années soixante, quelques hyppies épris de nature et de spiritualité ont poussé les portes du paradis.

"C'est nous les Africains qui revenons de loin..." En fait d'Africains, ces hommes et ces femmes qui chantent, larmes aux yeux en découvrant les côtes d'Algérie, sont de bons français. D'anciens pieds-noirs, pour tout dire, étreints par l'émotion de revoir pour la première fois cette terre qu'ils ont quittée, et comment, il y a plus de quarante ans...

Se réinsérer c'est quoi ? Ben, c'est réapprendre à vivre en société, à travailler avec les autres, à être autonome grâce au pognon qu'on gagne. Bon, on peut pas faire tout à la fois : je m'habitue déjà à recevoir le fric, et on voudrait qu'en plus je bosse avec les autres ?

Pourquoi voudriez-vous qu'un film parlant (entre autre) des handicapés fasse nécessairement pleurer ? La situation est tragique, bien sûr, mais pourquoi devrait-elle être vécue tragiquement en permanence ? Et pourquoi ne serait-on pas handicapé et pétant de vie, aimant parler, rire et aimer ?

L'émotion à l'état pur, sans fausse pudeur, avec pudeur, avec amour. Christophe, jeune cinéaste, est allé filmer sa grand-mère. Sa grand-mère qui n'a plus toute sa tête... Elle parle, elle rit, elle pleure, elle retrouve son mari venu la voir, mais le reconnaît-elle ? Elle écoute son petit fils, mais l'entend-elle ? N'ayez crainte: c'est émouvant, pas sinistre...

En Algérie, il y a des filles à la plage sans voile sur la tête ni œillères où que ce soit. Alors Anissa, kabyle mais aussi française, ce n'est pas parce qu'elle veut cinq enfants qu'on va pouvoir lui refiler n'importe quel mari. Alors, tous les petits mecs en mal de domination, les petits caïds de banlieue ou du bled, soignez vos manières et votre langage.

Il était une fois une grande famille dans un pays lointain...

Jusqu'il n'y a pas très longtemps, tout le monde était d'accord: le bon vin, c'était français... Mais depuis que tant de piquette a coulé sous les ponts, quelques français ont exporté leur savoir faire. Prenez la Chine, par exemple. Connaissez-vous les "Champs d'Or"? Ce sont les vignobles de Madame Li, dans le désert de Gobi ? Et comment trouvez-vous le vin de Madame Li ?

Dans le premier épisode, quelques hommes d'affaires français couraient derrière leur associée, l'énigmatique Madame Li, patronne des "Champs d'Or, le vin du désert de Gobi". Ils trinquaient avec l'un, faisaient cul sec avec l'autre, couraient en tous sens, Madame Li restait invisible.

Faire dix mille kilomètres pour aller pêcher des poissons qu'on remet à la rivière cinq minutes après les en avoir sortis, il faut avouer que c'est quelque peu déraisonnable... Mais penser cela, c'est ne rien comprendre à la faiblesse essentielle de l'homme.

En ces périodes de vaches folles, les esprits simples imagineraient qu'il n'y a plus la moindre entourloupe autour du bétail. C'est bien ce que pensait Néness en venant s'installer dans une superbe campagne, réputée pour ses magnifiques bovidés.