A Lei do Riso

O crime real da mulher quetichupe aconteceu no interior da Bahia, mas repercutiu pelo mundo afora. A amante encomenda a morte da esposa de seu bofe, porém o destino, esse fanfarrão, nos prega peças: o matador era amigo da vítima e juntos simulam, toscamente, a morte da mulher com direito a muito molho de tomate.

O segundo episódio traz um assaltante (mímico!) que invade a casa de uma senhora supostamente frágil e lhe rouba seu colar mais estimado. Só que o meliante não contava com os poderes mágicos da velinha. O colar roubado vira uma maldição em sua vida e, desesperado, ele volta à casa da vítima para devolver o seu colar encantado, saindo na bruxa!

Uma traição pode doer. Mas nada pior do que uma esposa entregar ao seu amante secreto o pudim predileto do marido. Enfurecido, o esposo da mulher incendeia a própria casa, porém nem os bombeiros poderão apagar esse coração em chamas. Pior do que ser traído, é ter o seu pudim devorado pelo traidor.

Muito antes das malas de dinheiro, todo político que se preza sabe muito bem onde esconder a propina. Nada como uma boa e grande cueca recheada de notas! Só que, ultimamente, tem dado ruim pra quem curte uma roupa íntima milionária.

O mágico da mão leve foi preso roubando. Em sua cela, ele não perde a classe e esconde na cartola um truque: cavar um túnel de fuga. Só não contava que o túnel desbravado com tanto esforço iria levá-lo direto para a sala da delegada!

Todo assaltante já foi criança. E o meliante deste episódio tem um trauma: nunca teve um aniversário decente. Já adulto, dá voz de assalto no ônibus e exige que os passageiros cantem parabéns. E claro, coleta os presentes, afinal é seu dia. Que dia mais feliz, só que não.

Tem meliante que parece ter superpoderes. Um deles ficou famoso com o apelido de Homem Aranha graças a sua capacidade de escalar muros, prédios e fugir pelos telhados. Só que, às vezes, o gato sobe no telhado e as máscaras caem!

Cansada de seu marido ausente da casa por conta de seus plantões como agente aeroportuário, a esposa arma um plano bombástico! Vai ao aeroporto, avisa que o local será alvo de um ataque terrorista e que há uma bomba no local. Não mexe com ela não!

O gringo acertou o programa com a moça que, no passado, havia sido um rapaz. Ela fez até um preço especial para o cliente, mas, depois da brincadeirinha, ele deu o calote e a treta se instalou. Das pistas, foram parar na delegacia e nas manchetes de jornal.

Achado não é roubado! Será? Um carro atropela uma vaca na estrada e o trânsito para. Os moradores vizinhos avançam na carne pra garantir o almoço, até que uma senhora tem um infarto ao tentar fugir da polícia que chega para organizar a confusão e morre! Quem é o culpado? O motorista do carro, o dono da fazenda, a morta saqueadora ou seria a própria vaca?

O noivo queria impressionar a noiva com um anel de casamento dos sonhos. Teve uma ideia arriscada: aproveitar a distração da vendedora e engolir a joia. Depois de algumas horas no trono do banheiro para devolver o mimo à loja, foi passar uma temporada no xilindró.

Aquele homem nunca iria imaginar que tentar assaltar um salão de beleza lhe custaria tão caro. A dona do salão não só o deteve, como fez do meliante o seu escravo sexual por dois dias, sendo obrigado a satisfazer seus prazeres mais sórdidos.

Quem pode dar voz de prisão? Por que não soltar a voz no xadrez? Tem muito garganteiro na prisão que tem gogó de ouro: assaltantes compositores, homicidas cantores. Há talento em todo lugar. Inclusive no xadrez.